在你的孩子犯规时，在他生活中拿掉他所喜欢的或加入他所不喜欢的。比如，拿掉他看电视的权力或是加给他更多的家务事去做。
    在我的经验里，拿掉你的孩子喜欢的事物比增加他不喜欢的事物，来得更为有效。原因是：
    第一，许多孩子因为学校的事情、课外的活动（运动、音乐、游戏等）已经比父母忙得不可开交了，所以根本不可能在他们已是很忙碌、有限的时间里，再增加或挤进些他们不喜欢做的事情。
    第二，增加孩子不喜欢的责任比拿掉他喜欢的事物，需要父母更多的时间、精力去督导与监控：监督你的孩子整个礼拜六下午都必须按照你的标准去清理车库是一个很好的后果，同时也是你能和他共度一段时光的一个很好的方式，但你也必须付出代价。所以，在要求你的孩子去做你所添加的他不喜欢的事情作为他行为的后果之前，你必须确定那种结果是否值得你如此花费心血。
不要干涉自然律的后果
    尽可能地让你的孩子去面对他那不好的行为、态度所导致的自然而然的后果，不要干涉。比如，允许你的孩子：
    •失去朋友，因为他的自私。
    •被踢出球队，因为他的成绩并没有维持在必须达到的标准。
    •在警察局过夜，因为他晚上在街头流浪被警察逮捕。
    •不能看电影，因为他把零用钱全花光了。
    这样的后果是很有力量、很有效率的。更妙的是，你所需要做的就只是不要在前面挡路，并不需要你自己动手做什么！当然，在很多情况下并没有自然而然的“后果”，在那种情况下，你便必须自己想办法去添加些“后果”了。
    除此之外，给予你孩子的后果能尽可能地接近自然律，绝对是最理想的。比如，你的孩子和他的朋友吵架了，你便可以对之禁足或限制他和那些朋友在一起的时间。假如他破坏房子，便增加他一些维修房子的任务。
是孩子所在意的后果
    你所设立的后果必须是你孩子所在意的，他必须对之有感觉，他必须会渴望他所要失去的，他必须不喜欢你所要添加给他的。否则，那种体验便不算数，不会发生功效的。假如你的孩子是一个喜爱音乐的独行侠，他根本不会介意被你限制外出的，反正他可以留在他自己房间内听他所喜欢的音乐。所以，你必须了解你孩子的心意、喜好、渴望。
    这可能会使一些父母发问：假如我的孩子对什么都不在乎呢？他们已经试过一切了，而他们的孩子似乎完全不在乎，行为、态度还是没有改变。你在他身上仍看不到任何自我控制的绩效，他也还是察觉不出他的选择会影响到他的未来。假如这正是你孩子的情形，原因可能是什么呢？
    你的孩子或许在感情上退缩了，甚至可能感到沮丧。他的内心可能变得很疏离，不管你给予任何后果他都不在乎了。果真如此的话，你必须先找回你孩子失落的心，帮他重拾自我，重建你们之间的关系。
    也许，你的孩子并不在乎人与人之间的关系和活动。这对活在自己思维世界里的孩子是有可能的。因为他们不爱交际，一些对青少年平时有功效的、很典型、有效率的后果，对他们将不太管用。只是，他们总还会特别在意一些事情的——比如阅读、看电视，或使用计算机。你可以拿这些当作后果的。
    然而，对那些严重内向的孩子，可能需要你伸手帮助他们对生活、人际关系、活动，产生一些兴趣来。把这当成是一个问题，而不是孩子个人的偏好罢了。记住，生活在纷繁世界中的我们，不管是和人或事件都是分不开的，是息息相关的。所以，尽量帮助他去参与，然后他便会开始在乎他的生活，他便会有些东西是他不想失去的了。
    你的孩子可能正和你展开一场权力争夺战，看看你能忍受到何种地步。假如情形是这样的，你的孩子确实是在意后果的，只是他并不希望你知道，原因可能是他很生你的气，希望你感到无助，或是，他是在跟你比耐心，看看你最后是否会自己先放弃，不对他实施后果了。在这些情况下，你可能必须找你的孩子谈谈他的怒气，试着和他沟通，把他的心结先打开，却同时也能坚持你所加诸于他的限制。时间久了以后，你的孩子便会知道他这样只是伤害自己罢了，因而愿意开始有所响应。
    当你看到了一个正面的响应，便要对你的孩子温和而且给予鼓励。孩子自己尝到苦果时，常常会感到羞惭、软弱、无力、孤单，使他们自己处在一个很脆弱的状态。他们需要父母的恩典与安抚。所以，不要再说教、取笑，倚老卖老等等，否则你可能会在孩子这段脆弱的时期伤害到他。推己及人，用你希望自己如何被对待的方式来对待你的孩子。
不止一种后果而已
    虽然你对孩子所实施的后果种类多少并没有一个完美的数字，但你的锦囊里确实不该只装有一种后果而已。假如你的孩子预知他每次一犯规，你一定是禁止他使用电话，他可能会先做价值分析，评估自己是否可以忍受一段时间不用电话。如果他还能忍受，他可能会先选择犯规再说！所以，不要太容易让孩子可以预料得到你的锦囊有哪些不同的法宝。你不需要太多法宝，只需要一些有功效的就够了。
保留对孩子有益的事情
    这里还有另一个准则——最好的后果是孩子最在意的，但也要保留那些对孩子有益的事情。给予你孩子他所在乎的后果，但不要拿掉那些对孩子有益处的活动，比如参加球赛、上音乐课、上美术课，或集训等。这些活动可以教给孩子们规矩、团队精神、技能、训练，能帮助他们成长。禁止他们去看电影、打电子游戏机，则是比较好的后果，因为这些事情对孩子的帮助比较有限。
    当然有些行为或情况仍可能需要这种处置，因为严重的问题是比参与这些活动还要重要的。比如一个孩子如果吸毒，便不能再参加球类运动了，而要让他去戒毒中心治疗。假如你必须采取这种步骤，运用你的判断力以及找些明智的朋友寻求忠告。
辨别小错与大错之间的不同
    后果的程度必须跟违规的程度对等。后果若太严厉了，可能会导致敌对、气馁，或增加孩子的反抗心理。后果若太宽大为怀了，也可能使孩子不尊重你，缺乏改变的动力。
    所以，给予孩子一个最宽容又能发挥最大功效的后果。将后果的目标谨记在心：希望你的孩子能从中学到责任感，懂得去反省自己。假如一个比较宽容的后果能改变你孩子的行为，而这种改变也能维持下去，那么你就是走对路了。假如你的孩子并没有因此改变，而你也一直都能给予你孩子足够的爱、真理、自由，那么你便必须慢慢增加后果的分量，直到你看到改变为止。
    严重的过错当然需要有严重的后果。假如你的孩子做出严重的、有伤害性的事情，比如暴力行为或偷窃，那么他是应该付出代价的，不管是归还、赔偿，还是接受校规或法律的处置。但这更倾向于是一种公正、公平的问题，而不是在改变行为与态度了。两者当然都很重要。所以，在公正的范围内，那种最宽大而又最有功效的后果，才是最好的后果。
    这种处理方式可以使父母不至于太过于严厉。正如以上所述，也给你自己预留空间去增温或加热。假如一下子便用到极限了，你将无路可走，你的孩子也会很快地不在乎而有适得其反的效果。
    我一个朋友便得到过一次教训。因为儿子对她失敬，她告诉他说：“你一整年都被禁足了。”失敬当然不对，但一整年还是过分了。她儿子很快就觉得自己没有什么好损失了，干脆豁出去，变本加厉，犯错更多，也犯得更严重。这个母亲就是过早实施重刑了。为了解决这个问题，她向儿子坦承自己的过错，撤除那种后果而改以其他。她的儿子觉得她比以前能倾听他的心声，两人之间的关系因此有了改善。
奖赏政策
    很多父母都想知道他们是否应该同时持有奖赏与后果两种计策。他们希望把积极、消极都包括在内，以便互相平衡。
    奖赏是好事。但你不应该奖赏青少年那些他们本来就应该做得到的事情。成年人并不会因为能准时上班或避免犯罪入狱就可以升官的，不是吗？奖赏青少年本来就应该做得到的事情会使他们无法装备自己去面对他们的未来，也会使他们持有理所当然应该得到的心态，或认为自己比别人优越。
    与其奖赏孩子能做到他们所应该做到的事情，不如称赞他们就好。我们都需要别人拍拍我们的肩膀，鼓励我们。但把奖赏只留在特殊的事情，像是额外的成果或额外的努力。当你的孩子成绩意外的优秀，在困难的情况下表现出色，在某些事情上不遗余力时，给他一个奖赏，向他卓越的成就致意。
没责任感＝没有特权
    当你的孩子在态度或行为上犯规，你试着要给他的行动一个最合适的后果时，记得那些他生活中所最在意的事物与朋友。青春期的孩子会特别喜欢某些事物、某些人际关系的，用这些他最感兴趣的人和事物来帮助你的孩子了解。因为特权＝责任，若没有责任感，便不能享受那些特权。能做到这些的话，将帮助你的孩子以后成功地应付成年人的生活。