“我不知道界线这一招是否对我真的有用。”吉儿告诉我。她和她14岁的女儿荷莉之间的关系一直有些问题。荷莉老是逃课，还被逮到偷偷喝酒。情况每况愈下，吉儿希望在情况不可收拾之前能有所补救。

    在朋友的建议下，吉儿阅读了我与柯劳德博士合写的《过犹不及》一书，很快地发现自己不管生活上、婚姻上，或管教孩子上都缺乏界线。然而，当她开始在生活里建立一些界线时，事情却发展得很不顺利。

    “怎么了呢？”我问。

    “是这样的，几天前我找荷莉坐下来谈，我跟她说：‘从现在开始事情必须有些改变了。我必须向你设立一些界线。我这是为你好，你以后不可以再逃课、偷偷喝酒了。”’

    “后来呢？”

    “她很生气，对我又吼又叫的，然后便离开房间，下一个周末她故态复萌，又开始偷偷喝酒了。我想我下一步就是送她到一些像是青少年心理重建中心之类的……”

    “等一等，吉儿，那或许是一个方法，却也未免言之过早了。我想你并没有给荷莉和你自己一个真正的开始去设立界线。她的情况是不太好，你也确实需要采取一些行动。但设立界线并不等于说，你给一个‘前进’的指示后，对方便懂得‘敬礼’了。对青少年而言，这将是更难的。”

    “你的意思是……”

    “我的意思是，我希望你这个礼拜先做一些我们在设限、建立界线时，必须包括在内的事情。你先试着这么做，然后我们下个礼拜再谈。”

    吉儿以为设立界线只要一步到位就可以了。但事情不是这么简单的，还有其他一些必备的因素。于是，我向吉儿解释以下的信息。

    每一个设立界线的谈话或情况都需要遵守四个“下锚固定”的原则。就像锚可以稳固船只一样，这四个原则也可以给那些向孩子建立界线的父母提供稳定性、焦点、明确度。设立界线时，这些原则可以增加父母成功的机会。

阅读以下的原则时，记住它们不只应用在你所说的，而且必须应用在你所做的。

第一支锚——爱心：我是站在你这一边

    永远从爱着手，尽你所能地让你的孩子了解你对他（她）的关心，你是完全为他（她）着想的。

    界线会分隔人，至少刚开始是这样的。因此，设立界线常常会引发冲突。你家的孩子会生气，觉得自己受到逼迫。他们会抗拒界线，因为界线乍看之下是严厉的、没爱心的。

    爱会帮助你家的孩子倾听到你所要说的，接受界线，并容忍因果律的后果。这对我们每一个人其实都是真理。当我们从关怀我们的人口中听到一些严厉的事实真相时，我们需要知道对方是站在我们这一边的。否则，我们会觉得自己恶劣、无用、不为人所爱、受到侵犯，或是受害。那些感觉是不会有快乐的结果的。

    如果要向你的孩子显示出你的爱，你可以告诉他（她）一些类似这样的话：“我是站在你这一边的。我这样做并不是因为我很愤怒、想处罚你，或不关心你。我这样做完全是为你着想，是为了你好。”设限的时候，你当时或许不觉得和你的孩子特别亲近，但温和而持久的爱比起瞬间的愤怒要强烈得多。爱是你采取的一种立场、一种态度；你是站在你孩子那一边的，是为孩子利益着想的。

    爱也可以让你的孩子开始看出：他（她）自己的行为乃是问题本身，并不是生气、失去控制的父母。若不能把爱包括在你采取的行动之中，你的孩子将会认为他(她)最大的问题是尽快离开你，离开你这个生气或愤怒的大人。爱会帮助你的孩子把问题指向他（她）自己。

    当吉儿了解她的女儿所看到的只是一个愤怒的母亲时，她花时间反省，找别人谈论她怎样爱她的女儿，以及希望女儿的生活能如何有所改善。于是，当她再次找荷莉谈话时，她说：“我想跟你谈一些我很关切和希望能解决的问题。不过在我们进一步谈论以前，我要你知道我是真的很爱你，为你好，完全是为你着想。我希望你能有个美好的人生，这是我为什么要帮助你解决这些问题的原因。”

荷莉因为以前与母亲之间有过沟通不良的经历，刚开始时有点犹豫，但她终于还是能耐心倾听她母亲向她所说的话语，不再生气，也不再疏离母亲了。

第二支锚——真理：我有些规则与要求

    爱虽然打开了改变之门，这仍然不够。真理可以提供指引、智能、信息、指正。真理是以你对你孩子提出的那些规则、要求、期待的形式存在的，明白地向你的孩子指出什么是该做的，而什么则该避免。

    为什么这点那么重要呢？因为你的孩子需要知道界线在哪里，所以，他可以决定他是否要越线，不能责怪你未曾事先警告而把责任推到你身上去。有时，界线之所以不产生作用，是因为父母并没有明确地把界线事先定义好。

    假如你觉得向你的孩子设立规则、给予要求很奇怪，感觉不太自在，你应该把你会有那种感觉也当成是一个问题看待！父母对孩子的态度行为有所要求，并不是残忍的或没有爱心的。当父母对孩子的态度行为有适当的关怀、期待时，那些孩子在长大成人后往往会有比较健全的生活，因为界线本来就是生活里的一部分。成年人是不能上班迟到的，也不应该因为自己哪一天日子过得不顺心了，就对妻小又吼又叫。只要你设立的规则对情况是适当的，当你把界线带入你们之间的关系中，你这是在帮助你的孩子看到架构、责任在生活中是正常的，也是预料中的。

    你订立的规则、要求，必须明确且易于让人理解。你的孩子需要很清楚地知道什么是可以接受的，什么则不能。基本的准则是：你的孩子越是不成熟，你越是要明确。举个例来说，孩子吃完饭后若不把自己的碗筷拿到水龙头下冲一冲，然后放进洗碗机，父母都很容易会生气的。可是，父母通常只是生气，而不会试着找孩子坐下来沟通，解释他们对孩子的期望，以及如果孩子下次未能遵守时会有怎样的后果。

    不要生气，而是要讲清楚。让你的孩子了解你对他们行为态度的期待与要求。把你的规矩、条例，都写下来贴在冰箱门上，否则孩子会觉得你的管教并不公正，他可能是对的。

    比如，吉儿告诉荷莉说：“我必须跟你把这件事说清楚，因为我觉得我过去没有向你解释清楚，或是没能以爱心好好跟你说。我希望以后我们不再有这种误解。我不会容忍你逃课或喝酒了，我们家绝不容许这种行为。不管你同意与否，从现在开始，这将是我们的家规．”

荷莉并不喜欢这种要求，但这种说法帮助她了解父母对她的要求：你现在已有必须遵守的界线——不能越线了。

第三支锚——自由：你可以选择要去遵守或违反规则

    大部分的父母都会认同爱心、真理，凭直觉地认为那是很合理的。但是，他们往往不太能接受自由这个观点。“你是在开玩笑吧？给我的孩子自由？家里已一团混乱了，你这不是在火上浇油吗？”

    没有人会责怪你有这种想法的。你家的孩子是可能因为行使自由的权利而做过错误的选择，让你觉得给予他（她）自由根本没有什么好处。但自由是必须的，理由如下：

    你没有办法真的让你的孩子做出正确决定。你或许很难接受这种说法，但你却必须了解这一点。很多时候，你根本无法控制你的孩子。你无法一直都在他（她）的身边，所以，你无法控制他（她）在学校做什么，或他（她）和朋友做些什么。即使在家中，你也无法控制他（她）的一举一动的。

    最近我和我儿子便有一个争夺权力的问题。以下是我们的对话：

    “我想你应该打扫你的房间了。”

    “如果我不想呢？”

    “你一定要的。”

    “如果我不想呢？”

    “你就是一定要。”

    “可是，你无法逼我去做的。”

    “这样子吗，嗯……”

    这个时候，我的理智恢复了，我改用一种比较好的方式。

    “是的，你说得没错，我是无法逼你去做，但除非你把你的房间打扫干净了，你将不能跟你的朋友出去玩滑板。”

    他开始喃喃自语、满腹牢骚地去清理起他的房间了。

    当你陷在一种“你一定要这样做”和“我一定要逼你这样做”的陷阱时，必须能挣脱出来。记住，并没有很多事情是我们真的能逼我们的孩子去做的。

    学会选择明智前，必须先有选择错误的自由。即使你能“逼”你的孩子去做正确的事情，你还是不能帮助他长大成为一个成熟、有爱心、有责任感的人。那不是你的孩子应有的成长过程。我们要有自由的意志去选择好或坏，这是我们可以从错误中学习的唯一方式，也是我们能打从心底彼此相爱的方式。

    你不会希望成为一个机器人的，被迫只做些对的事情。你也不会希望你的孩子如此，尽管有时你确实会想要如此。所以，要承认、确认他（她）已有的自由。

    当然，自由必须有限度。假如所产生的问题是生命攸关或是有危险性的，你当然必须干预。有时，在一些极端的例子，你甚至必须强制孩子住院、坐牢、或以居家治疗方式来干预。你必须使你的孩子学习生存后才能使他学习成长。但还是尽可能地确认、保护你孩子的自由。

    吉儿告诉荷莉说：“我无法强迫你不逃课的，我并不想控制你，我宁愿你能自己选择去做对的事情。所以，除非事情变得有危险性了，你可以选择是否要遵守家规。只是，请记住，你所做的那个选择也有可能让我必须严格地限制你其他的特权。（这点，我们随后便会谈论到）逃课是不可以的，而我也没办法每一堂课都跟着你，但你如果继续这样下去，你将会尝到后果的。”

    荷莉当然喜欢这样，她知道她有选择，她常常都在行使自由的权利。但吉儿也很明智地没把这个问题和她一定会输掉的权力争夺的问题搞混了。

第四支锚——现实：将会有这种后果

    只有爱心、真理、自由，还是不够的。只靠着这三种原则管教长大的孩子很容易便会失控。第四个锚，现实（reality），也必须加进去后才能够平衡。

    什么是现实呢?简单地说，现实为“是什么”（what is）或“什么东西存在”（what exists）下定义。然而在这里，针对我们的目标，我用这个字来形容后果（consequences）的存在。也就是说，你的孩子若选择要违反规则与越线，他（她）将会尝到后果的。

    青少年是需要后果的，因为那是他们体验人生一条很基本的定律：好的行为便有好的结果，坏的行为便会带来不舒服的结果。在我与柯劳德博士合著的《过犹不及》一书中，我们称之为“因果律”（1aw of sowing and reaping）。你在学校努力用功便应该会有好的成绩，能享有特权。怠惰不做，成绩便会不理想，也将失去一些自由的特权。

    一切根据情况而定，你的孩子或许必须尝到一些轻微的后果，比如在家里多做些家务事。或是必须尝到严重一点的后果，比如不能享有任何特权地在家禁足较长的一段时间。但基本的观念是一样的：后果可以教导我们如何去为自己的行为负责。

    后果应该言行合一。你的孩子必须明白越线后的结果，也必须在越线后能尝到那苦果。

    吉儿是这样向荷莉提到“现实”问题的：“没错，你是有不遵守家规的自由。但从现在开始，你要是再逃课，学校要怎么处分你，我一定充分合作。而且，你每逃一堂课就一个礼拜不可以跟朋友出去。至于你喝酒的问题，如果我知道你又喝酒的话，你将禁止使用电话、计算机、看电视一个月。你若还是不听，又再犯，后果将比这更严重。”

    先不要想你这样做是太严了或太松了，这我们以后还会再探讨。现在，你只要记住：任何行为一定要有后果的，而且一定要切实执行。假如你不能言行合一，不能言出必行，你的孩子将不会把你的话当真，因为你的孩子会认为你只会光说不练罢了。

    执行后果对吉儿来说最为棘手。她会觉得自己好像是一个坏人，而且也实在不喜欢荷莉的怒气相待。荷莉在那两件事上都曾再次越线犯规，但吉儿每次都坚守原则。以后，荷莉又多次越线，吉儿也都每次仍继续执行她事先所警告过的后果。现在，吉儿和荷莉两人对界线已有共识了，两人都过得很好。

    下一次你决定要和你的孩子来次关于界线的谈话时，记住告诉你的孩子：

    1．“我爱你，我是站在你这一边的。”

    2．“我对你的行为设有一些规矩与要求。”

    3．“你可以选择尊重或不理会。”

    4．“假如你不理会那些规矩的话，将会有这种结果。”

    当你能善用这四条规则，你将能提供你的孩子所需要的稳定性、明确度、动机，去学习自制与责任。