小雨是小学四年级的男生，因为经常动手打同学，被学校停课，老师建议家长带他来看心理咨询师。

    小雨也很苦恼，他告诉我：“打人痛，我也痛，其实打完我就后悔，怎么又打人了？老师又得让我回家了。我不想打人，但是，我也不知道为什么，就是一到关键时候就忍不住。”那么，小雨为什么打人呢？

    我和小雨的爸爸妈妈正在谈话时，坐在诊室外面等候的小雨突然很生气地跑进来，挥舞着小拳头，嚷嚷道：“他再看我，我就打他，他凭什么这样看我？！，原来，在楼道里，小雨发现有个小朋友盯着他看。我好奇地问：“他看你有什么不好吗？”小雨气哼哼地：“他那么盯着我看，我觉得他的眼神不对。”爸爸妈妈表示小雨平时就是这样，老把别人往坏处想。他们生气地指责小雨：“你说别人盯着你，你为什么盯着人家看？你说人家眼神不对，你又是什么眼神？”听了爸爸妈妈的话，小雨有点儿急了，在房间里走来走去，还争辩道：“他的眼神就是不对，我反正不像他那样的表情。”我示意小雨的爸爸妈妈停下来，不要再责备他。孩子生气的情绪感受是真实的，家长要站在孩子的角度理解他的苦恼，最重要的是弄清楚他为什么苦恼。看着小雨的眼睛，我真诚地对他说：“我能理解你，小雨，你觉得他的眼神不对，你很生气，是吗？”小雨仿佛遇到了知音一样，频频点头。我接着引导小雨：“让我们好好想想。这个小朋友看你的眼神怎么不对了？你觉得他是不怀好意？是瞧不起你？还是别的什么感觉？”小雨歪着头，转着眼睛，很认真思考的样子，想了一会儿，说：“我看不出来是什么，就是觉得那眼神特别扭，他肯定往坏处想呢。”我对小雨说：“其实这些只是你的感觉，实际情况又是怎样呢？有没有可能他并没有恶意，而是你自己的感觉出了问题？”小雨好像恍然大悟的样子，不容分说，把爸爸妈妈推出房间，关好门。当房间里只有我们两个人时，小雨凑到我跟前，有点儿紧张，又有点儿不好意思地说：“我这么丑，他那样盯着我看，肯定不安好心，我就想用拳头把他赶走。”

    听了小雨的话，我心里真的很难过一一我心疼他。看来，小雨一次次大动干戈，大打出手，其实是为了掩饰内心的不安全感。他仿佛是一只貌似强大的纸老虎，在外表强悍的背后，他内心的苦与痛又有谁知道？！看着小雨端正的五官，我用欣赏的口气对他说：“谁说你长得丑了？瞧这宽宽的额头，大大的眼睛，笔直的鼻梁，我不仅不觉得你丑，在我眼中，你还很英俊呢。更关键的是，你有智慧，善于思考，遇到问题了，还愿意寻求帮助。”小雨笑了，笑得很开心。

    那么，小雨为什么会缺乏不安全感呢？后来，在和小雨爸爸妈妈再次交谈时，我了解到，小雨小的时候很调皮，他爸爸经常打他。结果越打，小雨就越爱在外面惹事。小雨妈妈对小雨是什么态度呢？小雨爸爸说：“她对孩子没有一点儿耐心，特容易起急。从小，小雨往她身上爬时，她就不耐烦地往外推；碰她—下，就嗷嗷叫，对孩子说话特别生硬。”听了小雨爸爸的话，小雨妈妈情绪很激动，她承认自己对孩子确实没有耐心，但是认为这一切小雨爸爸有不可推卸的责任。“我在单位烦，回家也得不到什么温暖。我说什么，他都不理我，就像没听到一样。和他吵不起来，我就冲孩子发火。”妈妈叹了口气，“说实话，我现在觉得他（指小雨）是一个负担，要是没孩子多好啊。我真是不适合带孩子，给带得这么糟。”小雨的爸爸妈妈很不理解小雨，他们说：“小雨一直认为我们不爱他。别人给他一块巧克力，或者哪怕跟他多说一会儿话，在他看来都比我们亲。”

    故事中的小雨就是一个典型的依恋关系没有建立，严重缺乏安全感的孩子。从小小雨要与妈妈保持亲近，包括身体的亲近和情感的亲近，但妈妈不接纳他，拒他于千里之外，而爸爸又经常打他。小雨没有与父母建立起亲密的依恋关系，表现出敏感，多疑，不信任他人，自卑，缺乏安全感。儿童通常与母亲形成第一个依恋关系，这是一个持久的联系，在整个童年期都起着重要作用，甚至—直延续到青春期。假如这个关系是满意的体验，孩子会感到安全和被接受，因而，更可能形成一个积极的自我形象。

    很明显，小雨与父母的依恋关系是失常的，而这种失常的亲子依恋关系还可能会波及到其他关系：认为自己很可爱的孩子会期待与他人的积极交往，认为自己被排斥的孩子可能会带着消极的期盼去接近任何的关系。小雨从对爸爸妈妈的不信任，到对周围人的不信任，比如，与同伴的关系总是“不是打就是跑”的类型，要么攻击他人，要么躲避和退缩。

    依恋关系有进化的基础。婴儿自呱呱坠地起，因为弱小，需要照顾，为了生存，婴儿就发展出吸引父母注意力的方式，如饿了、尿了会哭泣；保持父母注意力和兴趣的方式，如笑和发声；以及获得或者保持与父母接近的方式，如紧跟着或身体挨着。可见，依恋的生物功能是生存，心理功能就是获得安全感。

    正常的依恋应是亲子彼此反应及时和准确。当孩子哭泣时，父母应了解孩子哭泣的原因，饿了要及时喂奶，尿了要及时换尿布。当孩子开心地笑时，父母同样也要及时回应孩子开心的笑容。如果妈妈能够在需要的时候出现，儿童会非常自信，会把妈妈当作安全的天堂。在最早的几个月里，母亲对儿童的需求如果能做出及时的回应，表达出一种关爱和在意的态度等，对培养孩子早期的安全感至关重要。因为父母及时而准确地做出回应，会使孩子得到预期的反应，在生活中体验到他自己的行为和反应是有效的，从而形成正确的自我期望，产生安全感和自我满意感。一般来说，有充足安全感的儿童更有可能成为受同伴欢迎的孩子。

    对幼儿来说，建立安全感的有效方法就是多给孩子一些情感的关注。随着身体和智力的发育，孩子已经不满足于吃、喝、换尿布这些事情，他开始产生独立的思想和行为。父母要对孩子的情绪变化多给予关注，每天至少保证有20分钟的时间与孩子在一起玩耍。父母应允许并鼓励孩子与自己身体接近，并主动多拥抱孩子，这样会让孩子产生强烈的安全感。已经有研究表明，如果一个人在婴幼儿时期就充分地享受到母亲的“皮肤接触”，就不会形成“皮肤饥饿”，他会对自己所获得的爱感到满足，会对周围陌生的世界产生信任，从而渐渐在内心建立起对他人的信任。有些妈妈回家后只是忙于做家务，没有时间、也没有想到要拥抱和抚慰孩子，有的妈妈甚至拒绝孩子跟自己有身体接触，这是要特别注意改变的。

    在和孩子沟通交流时，家长要站在孩子的角度思考问题，用温柔的声音与孩子说话。亲子之间情感的建立会形成一种无声的动力，家长心里有了孩子，孩子就愿意和家长在一起，表现出来就是对父母的依恋多一些。与之相反，有些家庭夫妻关系紧张，父母对孩子的生活不闻不问，在这种冷漠的家庭环境里长大的孩子很难信任他人。像小雨这样，对他人没有信任，那么他在自信心的形成和与他人建立交往关系过程中就会遇到很多困难，也会体验到很多痛苦。