廖婧

        你想让孩子爱你吗？你想让孩子爱别人吗？你想让孩子变成人见人爱、有人情味的孩子吗？答案是：说难也难，说容易也容易。最简单的方法就是：从小不断地说出你对他的爱。到了他上学后，要写日记和作文，要用语言来表达思想时，更要加大剂量、毫不吝啬地说出你对他的爱，甚至和他一起回顾所有对他的爱的故事。

 这是一个智慧母亲必须要学会做的一件事。

        儿子上小学时，我并没有这么高的认识，我只是发现，每次给他讲小时候的故事，讲到我伴随着眼泪给予他的各种爱时，他总是理解地点点头。他的眼睛里充满柔光，充满感激之情，真诚地说：“你真是一个好妈妈。”他还会动情地亲亲我。我当时心里别提有多高兴、多温暖了。接下来再交流什么事，都变得极容易，极好沟通。这个习惯一直保持到今天。

        其实，对孩子讲出自己的爱，这对中国的家长确实有些难，因为中国的传统观念是：身教大于言教，孩子只要听话学习好就行了，他能不能感受到家人、同学、老师的关爱并不重要。

        生活中有这样的情况，当父母需要孩子关爱的时候，才发现孩子是自私的，是对爱麻木不仁的。于是，开始抱怨他不懂事，内心充满失望和难过。可是，家长们反思过吗？是家长没有及时说出对孩子的爱，才造成孩子只接受爱而吝啬输出爱的呀！

    回想起来，当初我有意无意地给儿子讲述了以下几种爱。

告诉他，你怀孕时为他付出的爱

        儿子从小不爱吃芹菜，我告诉他，人有时吃东西是需要理性的，于是我就给他讲自己因为爱他而克服困难吃东西的故事。

        我怀他五个多月时，腿抽筋需要补钙，可是医生推荐的补钙药我一含到嘴里就强烈地呕吐。我陷入两难境地：此时补钙不仅对胎儿的骨骼生长大有好处，还会增加他以后的身高，并对他一生心脑血管的健康起到“四两拨千斤”的作用，可怀孕反应让我真的不能去碰钙片。为了肚子里孩子的健康，我只好每天强迫自己喝骨头汤。

        我用这个故事告诉儿子：“其实妈妈当时全是出于爱你，为了让你在娘胎里就不要输给人家，先把身体这个本钱尽可能赚足。”

    孕育孩子对一个母亲来说是一场充满复杂心理感受的过程，如果你不对孩子说出来的话，他是难以体会的，除非结婚以后。因此，适当告诉孩子有关的事情，能让孩子体会母亲的辛劳。

告诉他，他得病生命垂危时的故事

        儿子上小学以后，很关注生死的问题，会问：“妈妈我会死吗？”猛地一听这个问题，我不知道如何回答。细细一想，我说：“其实生命是很短暂的，甚至是脆弱的。”他不解了，眼睛会睁得很大，微微地摇着头。

        我就给他讲在他出生11个月的时候，感染上秋季腹泻，差点送命的故事。

        可别小看秋季腹泻这个病，特别是婴幼儿，厉害起来还真的能要命。记得他得病时是12月份，正赶上一场寒流，五六级的西北风猛刮，气温骤降。开始我并没有太在意，正常地喂他治病毒性腹泻的药。可是两天后，他不仅上吐下泻不止，而且已经超过24小时无尿，连糖盐水、药都灌不进去了。他不哭不闹，几乎不睁眼睛了。

        当时已经是晚饭后，如果不及时去医院后果不堪设想。外面天寒地冻，滴水成冰，生病初期，爷爷奶奶不同意让小孩到医院里扎头皮针输液，以致拖到这种严重程度。现在天黑夜冷，门诊的专家都下班了，他们就更不同意去了。这也是老人一种最直接的爱，他们怕唯一的孙子受皮肉之苦。我怎么做工作他们都不同意，非说等白天有好大夫再去。此时，理智告诉我分秒都不能等了，说又说不通，我只能狂吼着，夺下儿子，与看他的小阿姨拿个被子包起他，就奔出家门。

        到了医院，大夫一诊断真的中度脱水了，埋怨道：“为什么不早些送到医院来输液，现在血管都瘪了。”技术很好的护士扎头皮针时怎么也扎不进血管，此时已经哭不出来的儿子，四肢乱蹬，并扭动着脑袋不让护士扎。越是这样，护士越难扎，儿子疼得脸上的五官仿佛都错了位。

        此时，老公已经不忍心看儿子受罪了，他的脸通红，不住地摇头，已经全无主意。我也筋疲力尽，但是我当时嘴里、脑子里只有一句话：“一定要扎进血管里，只要输上液，我儿子就有救。”

        一番折腾，护士终于扎着了血管。看着输液瓶里的液体一滴一滴地流进儿子细小的血管里，我只说了一句“我儿子有救了”，就瘫在地上再也动不了了，泪水夺眶而出。

    其实，在孩子婴幼儿阶段，很多父母都有过类似的经历。我想父母不妨经常和孩子说一说，一是能让孩子体会父母的辛劳，二是让他明白一些其他人生道理，比如，真爱要有理智等。也许，孩子在听这些故事时，当时并不能有特别深刻的体会，但是随着年龄的增长，他会逐步理解的。

告诉他，小时候流泪管教他的故事

        父母管教孩子也是一种爱，但是幼小的孩子有时可能无法理解。这时，父母说出这份爱背后的内心挣扎，孩子往往容易接受。

        孩子哭闹的时候，我也曾闪现妥协一下迁就他的念头，但我一次又一次地对自己说：“不行，你可以原谅他，但是别人是不会原谅他的，将来他会因此吃亏。他真的吃亏了，你流泪都帮不了他，那时的痛苦才是真正的痛苦。为了他今后的快乐，坚持！坚持！”等他闹完了，我还不饶他，一定要让他站在我的面前，承认自己错在哪里了，下次还闹不闹了。他要是不承认错，我有时还要让他面壁，想自己错在哪里，直到答应彻底改变这个坏毛病为止。

        往往等他晚上睡下后，望着他圆圆的小脸蛋，我就想：“白天管他是不是太严了？他原本就比别的孩子听话，比别的孩子自制能力强，他是不是今天太痛苦了？”想到这里，我总是忍不住大哭起来。可是我真的是太爱他了，如果我不扳他，他会养成更多的自我、任性的毛病，将来老师、社会不会纵容他的，他会吃更大的亏。那一刻的我再也没有教育他时的强硬了，有时比儿子哭得还要伤心。老公下班回来，看到我趴在床边哭成泪人，先是问我怎么了，知道原因后就理解地说：“你这是为他好，你是一个真正爱他的母亲，他将来受益了，一定会感谢你的。”

        儿子知道我严厉管他背后内心的挣扎后难过得大哭一场，表示很理解妈妈的爱，而且一直都在真诚地说：“妈妈，真的感谢你对我的严加管教。”因此，父母要把这些矛盾的心理过程告诉孩子，而不能等到他长大后自己体会。只有这样，孩子才能更好地理解父母的良苦用心。

        爱，是要用心经营的。其实，父母说出自己的爱，并不是要孩子回报什么，而是在教给他感受爱、体验爱，并把爱传递出去。这本身就是在建立良好的交流平台，能有效地避免孩子在进入青春期后亲子交流的中断。