让孩子不能干自己喜欢的事情，或者让孩子去做他不喜欢的事情，这都是惩罚。

    少年儿童研究：在教育孩子方面，有段时间社会上对赏识教育谈得比较多，很多家长认为多表扬孩子可以培养孩子的自尊心和自信心，那么，表扬多惩罚少的做法会有什么样的后果?

    吴娟：我接触到很多家长，特别接受“赏识教育”，会大量地表扬孩子。很多父母认为表扬孩子就是赏识教

育。其实赏识教育更核心的内容是不仅能赏识自己，还能够赏识别人。从孩子的角度，就是让孩子能发现周围人的好，可以虚心向别人学习，接受别人比自己强。

    在赏识教育中，父母要经常夸别的小孩，当然，一定要真实，像“这个方面你做得比那个小朋友好，那个方面他做得比你好”，要很真实地告诉孩子，让孩子听到别人好的时候也高兴，而不是气馁和灰心。如果父母能够坦荡地这样做，孩子也会觉得这是天经地义的事情，他就会向之学习而后成为自己的行为，也就是“习得”。

如果一味地赏识和表扬孩子，孩子可能会以自我为中心，他的眼中可能没有别人，一切都围绕着自己。另一种可能是，孩子做的一切都是为了表扬，为了讨别人喜欢。这样的孩子不会太关注事情本身，他做任何事情都是为了让父母、老师表扬。有的孩子的抗挫折能力就特别弱，我们曾经遇到过很多这样的人，他们很优秀，比如说考试总是前5名的学生，老师、家长对他们的表扬都比较多。到了社会上，领导没有表扬他，他就会认为这是非正常的，他可能会对工作产生倦怠，会和领导起冲突等。实际，“不表扬”是一种常态，“表扬”是偶尔的。经常被表扬的人可能会形成这样一种习惯：如果我在人群中得不到表扬，就会认为自己很失败。、

    少年儿童研究：在孩子的成长过程中，会经常犯错，或大或小。针对错误用什么方式处理?

    吴娟：与表扬相比，惩罚要少用。必须惩罚的时候再惩罚，但不是不要惩罚。因为从不惩罚肯定不好。教育学家常说：好孩子是夸出来的，夸给了孩子一种力量、自信心。但是如果误读了这一点，认为对待孩子所有都是夸，在不该夸的时候也去很牵强地夸孩子，那么孩子可能会对表扬这种方式淡漠了，或者认为表扬对自己没有什么意义，或者会特别在意表扬。

    如果家长不想让孩子的某些不好的行为发展，比如孩子可能会在街上发脾气，孩子为了得到玩具可能会坐地上不走或者哭闹，或者让家长难堪；又比如孩子和别的小朋友打架，不分享玩具，不分享友情等，那么家长可能就要适当有一些惩罚。但是我建议家长不要马上惩罚，而是要先跟孩子讲这样做是不好的。孩子懂不懂没有关系，家长要将这一点告诉孩子，时间长了，孩子会慢慢明白这些话的意义。

    当然，也有这样的孩子，家长再三对他讲某些做法是不好的，他也不听，这时候就需要惩罚，但是我建议不要体罚，因为体罚会造成一些创伤。孩子的记忆不仅只是大脑的记忆，还有身体的记忆，体罚孩子会让他很痛苦。比如可以对犯错的孩子说“你去坐到那个椅子上反省一下”“你今天不能玩”“你今天不要看电视了”等，让孩子不能干自己喜欢的事情，或者让孩子去做他不喜欢的事情，这都是惩罚。

惩罚要以达到目的为主，避免体罚、辱骂等带有攻击性的行为。因为孩子有时候是没有分辨能力的，家长或者老师如果说“你真丑”“你真不好”“你这个孩子真讨厌”等话，孩子可能会记一辈子。所以，大人要就事情本身进行惩罚，而不是针对孩子。比如在用语言惩罚的时候，家长可以说“你这件事情做得不好，但是你还是妈妈的好孩子。如果你把这件事做好，妈妈会更喜欢你”等这样的话，而不是说“你就是一个讨厌的孩子”。、

    少年儿童研究：也就是说是对事不对人。但是有时候家长掌握不好这个“度”。家长在特别愤怒的时候容易控制不好自己的情绪，这时说话就比较重，可能会做出一些伤害孩子的事情。

吴娟：这是父母的原因。如果父母控制不了自己的情绪，那又为什么去要求孩子控制情绪呢?我认为父母怎样处理事情，孩子就会学父母的处事方式，这远比跟他说要怎么做重要得多。

    少年儿童研究：父母与孩子之间的冲突有时发生在孩子大一些的时候，比如上了小学三四年级或者更高年级。这个时候家长可能就不能简单地用语言等方式去惩罚孩子了。

吴娟：当然。不同年龄的孩子惩罚的方式肯定不同。因为孩子在不同的年龄段有不同的需求和特点，家长要根据孩子的特点改变方式。

    少年儿童研究：有家长曾经问过我们，自己的孩子犯了错误，家长怎么说也不改。男孩子在学校会有类似打同学这样的暴力行为，家长和老师都批评他，但是孩子就是不改，家长有时候就不知道用何种方法来改变孩子的行为。

吴娟：这是因人而异的。有的小孩暴力是源于他从小成长的环境，可能父母解决矛盾的方式是暴力的，比如肢体的碰撞，那么孩子也会习得。另外一种是孩子被爷爷奶奶带大，一切违抗我意愿的都是不好的。孩子磕到哪儿了，爷爷奶奶会一边打磕了孩子的地方，一边说：“打这里，这个椅子不好。”如果家长认为什么事都是别人的不好，那么一旦孩子遇到意愿与自己相反的事情，比如其他孩子不跟他玩，或者抢了他的玩具，他可能就会用这种暴力的行为来处理问题。打架是一种现象，背后是什么问题我们要探讨。有的孩子打架是“习得”，他学习别人来用拳头解决问题。还有的孩子很自私，从小以自我为中心，不允许别人哪怕是合理的要求，这种孩子到了学校肯定适应不了，就可能会发生冲突，就可能用暴力的方法解决。有的孩子精力特别旺盛，上课总是有小动作，怎么也静不下来，父母就应该特别增加他的体育运动，每天应该抽出一个小时甚至两个小时，让他大量运动。

在表扬与惩罚之间有很多别的方法，惩罚的前提是许多方法都无效，比如教育无效、沟通无效，那么家长可以采取惩罚的措施，看看有没有效果。

    少年儿童研究：这就是说在惩罚的时候一定要找原因，看看是否要用惩罚的方法，也许惩罚是解决不了问题的。家长需要分析，找出原因，有的家长不问青红皂白，认为孩子犯了错误就要惩罚。

    吴娟：如果孩子犯了错误就惩罚，那么孩子学会的也是这样，比如对他以后的配偶、孩子、同事、朋友，只要与他有分歧，他就会惩罚别人，可能是不理别人，或者拒绝和别人工作。其实在表扬与惩罚之间有很多别的方法，惩罚的前提是前面的那些方法都无效，比如教育无效、沟通无效，那么家长采取惩罚，可以看看有没有效果。

家长要观察惩罚的效果。对于有的孩子来说，惩罚同样无效，总是惩罚孩子，孩子就疲沓了。适当地惩罚是好的，但是要因事而异，因孩子的情况而定。其实，平时的沟通是最重要的，孩子要学会用沟通用理性去解决问题。孩子如果犯错了，可以先教育，教育无效再惩罚。这些做法的目的都是让他为自己的行为负责，表扬也是自己得来的，不是别人推给你的，得到惩罚也是由于做了不该做的事情，自己要为自己的行为负起责任。这样孩子以后在做事前会先想：这个责任我能不能担得起?我要是去打人这个后果我能不能承受?包括孩子将来长大到了社会上，与别人起冲突要打架时，他会想：打了人会不会进监狱，会不会给人家打坏?我能不能承担这个责任?我认为这个是惩罚的真正目的。、

    少年儿童研究：在惩罚孩子的时候，我们不能只考虑眼前，还要想到这种惩罚对他将来的影响。很多当父母的都非常注意孩子目前的情况，很少想到这些做法对他将来的工作、婚姻有何影响。

吴娟：有这样一句话：“幸福的家庭都比较相同，但是不幸的家庭各有各的不幸。”如果一个家庭有问题，肯定会在孩子的身上表现出来。比如有的父亲打孩子，孩子长大后说：“我的成功源于我父亲小时候打过我，我没有走歪路。”而有的父亲打孩子，孩子后来的情况特别糟糕，他说是由于父亲的打骂，自己才变得不好。这说明不同的人，人格本身各有特点，在外界刺激一样的情况下，有的人就不把这些当回事，他会觉得：虽然爸爸打我、骂我，但是我能感觉到爸爸的爱。只要他能够感觉到爱，那么他会觉得爸爸打他是可以原谅的。他长大会认为爸爸应该打我，要不我还会犯错。而如果孩子感觉到家庭没有温暖，没有亲情，这时候即使不打他，他都会觉得人与人之间是冷漠的。、

    少年儿童研究：您刚才所说，孩子的家庭背景不一样，性格特点也不相同。比如对待孩子撒谎，不同的孩子就要有不同的对待方法。撒谎是个错误，大人觉得需要一些惩罚，那么我们怎样才能做到在处理方式上分别对待?

    吴娟：如果是一个内向的孩子，那么应该更多让他内省。因为内向的孩子喜欢自己思考问题，要讲道理让他自己琢磨，让他自己悟出道理，比如说给他讲撒谎会造成什么样的后果。

    还有的孩子注重伙伴的评价，如果他撒谎，伙伴认为这样是不好的，他就会减少这种行为。

家长要找出孩子撒谎的原因，如果是父母撒谎造成的，家长应该从自身改变开始，而不是从改变孩子开始。孩子撒谎有时是因为家教过严，逼得孩子不得不撒谎。有过这样一个例子，一个孩子只要用一点钱，妈妈就要盘问很久：你拿钱干什么?你要怎么用?如果孩子想要些钱，他没有钱，跟小朋友在一起的时候会很尴尬，他就会说是老师要求交的费用。孩子的思维很简单，他可能下一次还会用这种方法。还有一种情况是，孩子接触的环境中有人撒谎，对他也是一种影响。一定要按个例来说，不能一概而论。

    少年儿童研究：在学校里，老师会罚犯错的学生，比如孩子今天没有写作业，老师就会让他写十遍，这是很经常的惩罚方法。对有的孩子就挺管用的，罚一两次就不会再犯。但同样的方式对有的孩子就不管用，老师罚完后他还是不写作业。老师就很无奈只好找孩子家长，但是家长也没有办法。这是为什么？

    吴娟：因为父母给孩子从小的影响就是父母的话可以妥协，可以无效，比如他想要某件东西，父母不给，但是他一哭闹，父母就给了。那么孩子在应付老师的时候也可以这样，因为他已经把这些行为固化，他得到了他要得到的。如果孩子耍赖，但是一直得不到他想要的，他就不会再耍赖。他可能会跟妈妈商量说：“妈妈，我爱吃这个，我能不能得到一个。”同样，我们看惩罚写作业这个行为，父母或者带他长大的人，在孩子小的时候说话是无效的，像开始拒绝后来又同意了，或者大人说话不算数，或者大人的行为让孩子觉得大人说的话是可以打折扣的，那么他就会想：你让我写我就写，写完了我还可以按照我的想法做。因为他觉得这点惩罚不算什么。

    美国有一种教育理论：环境是第一位老师，父母是第二位老师，老师是第三位老师。一个人不能摆脱环境，他不可能摆脱文化、时代这种大环境给他的烙印，第二就是父母给他的小环境，第三是老师。老师可能说为何同样的方法对有的孩子有用，有的就没用，因为老师是比不过大环境和家庭环境对孩子的影响的。

如果孩子是因为年幼无知犯了错误，父母是不应该对孩子惩罚的，因为孩子是在犯错误中进行学习。但是如果孩子是明知故犯，就要让他承担后果。

    少年儿童研究：有时候孩子犯错是教育问题，有的可能就是孩子淘气。比如孩子在屋里玩球，把家里的东西打碎；或者在不该做一件事的时候，他却做了，造成一些不良后果，像有的孩子玩火，他并不知道事情的后果。这个时候家长对这种情况的惩罚应该怎样处理?

吴娟：我在“成长在线”做过一期节目，有这样一个案例：一个小男孩的妈妈是下岗工人，给别人当保姆。这个孩子上小学，他特别喜欢一个小赛车，他看别的同学都在玩，但是没钱买，只能远远地看着，心里很痒。有一次他跟妈妈逛商场，发现小车放在柜台上没人管，就偷偷拿回了家。后来他妈妈看到很奇怪，车是从哪里来的？他如实道来。他妈妈对他的惩罚是什么呢?妈妈说：好，这个车你特别喜欢，我也很内疚我没有能力给你买这样的车，但是你是不能拿别人东西的，再穷也不能拿别人的东西。现在既然你已经拿了，你要怎么办?首先你要去告诉售货员你做了什么事，然后打工还钱。妈妈让孩子去卖报纸，一点点攒钱还这个玩具的钱。孩子找到那个售货员承认了错误，后来补上了钱。这位妈妈用的是这种惩罚，但是这个惩罚一点都没让孩子觉得自尊受到打击，而且他永远学会了别人的东西是不能拿的，他用自己的劳动去偿还这笔钱。其实劳动是惩罚吗?劳动是让孩子学会我用这种方法可以获取我喜爱的东西，实质上这已经不是一种惩罚，而是一种培养，培养孩子怎样获得自己想得到的东西，这是在帮孩子解决问题，帮他开拓思路，我认为这是更有意义的。

    少年儿童研究：刚才我们讲到孩子在家玩耍无意间将东西打坏，可能能用这种方式，比如让孩子做家务作为补偿。

    吴娟：是的，家长还可以想为什么孩子要在家里玩球?孩子已经几岁了?他知不知道在家里打球是不合适的。有的孩子是因为年幼不懂，玩球把东西打坏，父母是不应该惩罚的，因为他是在犯错误中进行学习。他有过一次就知道下次不能这样了，他从玩中学会在家里打球是不妥的，我应该在外面玩。

但是如果孩子是明知故犯，我相信这个孩子一定是在家庭中犯了错误后，从来没有自己承担后果。如果孩子做任何事，产生的后果都有人帮他去摆平，那么任何错误对他来说都无所谓，因为后果对他来说没有关系，他不用对后果承担责任。所以，对明知故犯的孩子，就要让他学会承担后果。

    少年儿童研究：如果在惩罚孩子的时候，父母双方有矛盾，父母有不同的方式，这种情况如何解决?

    吴娟：这是父母的问题，父母要达成统一，要用一种方式。哪怕不能达成统一，起码一个人先执行，如果无效再用另一个方法，不要在孩子面前表现出两种对立的方式。如果对立，那么孩子不听任何一方都是很自然的。