儿子个性强，对人常常“不服气”；妻子有脾气，对儿子常常起“高腔”。妻子和儿子是一对冤家，常常因一小事、一句话“闹起来”。他们闹起来，我不能旁观不理呀，于是我便常常兼任起“安理会主席”，斡旋他俩的紧张关系。我是怎么当好这个“主席”的呢?

让儿子“两脚离地”

    一天，儿子吃饭时掉了一粒米。妻子就喊：“你这孩子，吃饭也不专心，看看你将米撒得到处都是。”

    儿子一听，不服气呀，就反驳：“我怎么将米撒得到处都是呀，不就一粒嘛!”

    妻子听儿子敢犟嘴，更是来气：“怎么着，你还想都撒了呀!”

    儿子接茬对抗：“都撒了又能怎样。”

    我一见“双边战争”就要开战了，立即站起来跟妻子说：“嘿，你找人探讨武术也不好好瞧瞧对手。你看咱儿子，这身板，这肌肉，人家一定是内功高强，受过高手指点呀。要是动起手来，你还不吃亏啊。”

    被我这么油嘴滑舌地一劝解，儿子和妻子都“噗哧”一声笑了，刚才那剑拔弩张的紧张局势立即不见了。

    见儿子没了“气性”，我对儿子说：“你这孩子呀，什么都好，就是好激动，一激动就容易进入‘武打角色’。这样不好，妈妈不就说了你两句吗，又不会掉皮掉肉，忍了就是。”

    在我温和的劝解下，儿子知道自己对待妈妈的态度不对，赶紧给妈妈添了米饭。而妻子呢，也发现自己刚才有些过头，说声“谢谢儿子”。一场危机就这样化解了。

我能及时化解这场母子危机，在于巧妙地转移了儿子的注意力。我没有喝斥儿子，用“赞美”的语言把儿子“抬到了高处”，给他自尊——这就是“夸他到高处，双脚能离地”的含义。只要儿子感觉“飘飘然”了，就是“收拾”他的好机会，批评儿子就有了良好的铺垫。这是用了先扬后抑的方法，稳住了冲突一方，等儿子冷静的时候，再开导他，让儿子意识到自己的错误，从而取得好的教育效果。

批评的话反着说

    一次晚饭后，儿子开始看小人书。妻子因为单位里的制表任务，在书房里加班。我则上网看新闻。一家三口，各忙各的，家里静悄悄的。

    正在这时，儿子一边看着小人书，一边唱起了与小人书“配套”的插曲来。妻子被打扰，不乐意听，于是就制止儿子：“你只管看书，别唱歌行不行，影响得我出错。”

    儿子还算懂事，果真不唱了。可是过一会儿，儿子控制不住自己，又唱开了。妻子极不乐意地再次制止：“你这孩子，咋没记性呢，不是不让唱了吗。再唱，看我不揍你。”

    儿子不服气：“我唱我的，你做你的，这又怎么了。你要是想唱也唱就是了，我保证不嫌你影响我。”

    妻子最受不了儿子的挑战，于是放下手中的活，前来与儿子应战。我一看，不行，“战事”又要开演，于是出面调停。这回真是儿子不对，批评儿子是“必须的”。当然了，如何批评还是要“思量的”。

    我对儿子说：“刚才，你的歌声还算美妙，要是去参加儿童歌手大奖赛，拿个奖大约没有问题。不过，今天可不是参加比赛的时机，这会儿妈妈正忙着呢，需要安静，需要非常安静。等妈妈忙完了，我们一家人来个赛歌会，如何?”

    听我将“批评的话反着说”，儿子有些“醒悟”，不与妈妈对抗了，也不唱了。家里又安静下来——我还是上网看新闻，妻子还是忙制表，儿子则安安静静地继续看小人书。

儿子在不应该唱歌的时候唱歌，影响了妈妈，如果此时我直接对儿子进行严厉批评，儿子一定会感到很委屈，对我的批评产生逆反心理——不让我唱，我偏偏使劲唱。那样，不仅是“双边冲突”了，而是会进入“三国时代”的。我在批评儿子的时候用了“歌声还算美妙”“拿个奖大约没有问题”这样的“软刀子话”刺激儿子，让他感觉到我是在批评他，但这种批评又不是“暴力批评”，所以易于让人接受。、

给儿子竖把梯子

    一次，我们一家人商量好去奶奶家玩。妻子先下楼，让我和儿子也赶紧跟上。妻子是个急脾气，说走就走——检查家里的煤气关了没关，看电器还工作不工作此类的事，妻子从来不关心。我则要小心地检查一番。检查过后，刚要走，儿子对我说：“妈妈怕在楼下等急了，爸爸你先下去。我的衣服有些脏，我自己换下来再下楼去吧。”我说：“行。”我刚下楼来，见妻子果然已经等得不耐烦了。妻子见只有我下楼来，于是又抱怨儿子拖拉，不等我解释，立即冲上楼去找儿子“兴师问罪”。我心想，坏了坏了，冲突又要起来了。果不其然，妻子一进门就喊：“让你快点，让你快点，怎么就这么拖拉!”儿子一听妈妈又是来找茬的，也吼：“衣服脏了，还不能换一换!这么急，那你们去奶奶家好了，我不去了。”我拍了拍儿子的肩膀对妻子说：“咱儿子是个很注意形象的人，这个优点连火星人都知道，所以误了点时间换衣服是应该的。时间还来得及。”说完，我给儿子递过新衣服。儿子说：“爸爸的话，我就是愿意听，不像妈妈总是不理解人。”妻子见我给儿子竖了梯子下台阶，意识到自己的冲动，也连忙帮儿子递衣服。一场冲突又化解了。

    妻子不知情，不问原因对儿子一顿抱怨，这是妻子的鲁莽。妻子的鲁莽将儿子“激”到了没有台阶的“高台”上——他若是坚持不去奶奶家，你也是没办法的。所以，这时必有人给儿子竖起一把梯子，找个台阶让他能下来。我就用微笑缓和矛盾，说“儿子是注意形象的人”——这就是梯子。保全了儿子的自尊，儿子就又成为“同一个战壕”里的人。

    儿子、妻子、我，一家人就是一台戏，“战斗冲突”总难免。不过，有我兼任“安理会主席”，我们总是能从“吵吵闹闹”走向“和和美美”。