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可是，我很久就信以为有一位全能而创造了如此如此的我底上帝，但我怎能知道，或者上帝并没有计划创造地球，天空，或任何扩延的事物，形相，大小，处所，而不过使我心里发生这些物体的印象，并使我相信除了这些印象之外更无任何实物存在？再进一步来说，我既然想到别人有时甚至在最熟悉的事情上居然弄错，我又怎能知道，当我每把二与三加在一起，或数算四方形有多少边，或下更简单的结论的时候（假如我们真能想到比这些更简单之事的话），我不也照样地受欺而致误呢？但是或许神不愿意我如此蒙受欺骗，因为祂是被认为绝顶善良者。然而假若以为神使我生来经常受欺是未免有背祂的善性，那末祂许可我在有的时候受欺，也应该是同样违反祂的善性；可是祂这样作，却是一件很显然的事实。或者有些人宁愿否认这样一位有权能的上帝，而不愿意相信世界上没有一事是真。但让我们姑且不反对这个意见，而权当在这里所讨论的一位上帝都是无稽之谈，然而无论他们如何假定我是怎样达到我现在生存的地步，是由于命运或偶然，或是由于无穷尽的连串的因果关系，或是藉着任何其他的方法，很显然地（因为蒙受迷惑或发生错误，是一种缺欠），愈是他们所认为我的来源缺乏能力，愈是我的不完全以至于随时都受迷惑底可能性大为增加。对于这些推论，我诚然无所答解，然而我最后不得不承认，在我从前所皆信以为真的事，没有一样不可能加以怀疑的；而且这决不是出自草率或轻佻之心，乃是由于有力的和成熟思考底结果。所以从今以后，我如愿意发现任何确实的知识，就不应当随便承认这一类的意见，正犹断不承认那些显然谬妄的事一样。
但是只抉出这些结果是不够的，必须把它们紧系在记忆中。因为那些陈陈相因的意见不断地来回循环，长期和熟练的习惯好像给予它们权利，使它们甚至几乎能逆我之意而占据我的心头，并克服我的信仰。而且我几久按照它们的庐山真面，看出它们只不过出一些意见，像我已经在上面说明过的，终是多少可以怀疑的，却亦颇具或然性的，因而信任的理由远多于拒绝的理由，遂使我无法放弃顺从和承认它们的习惯。为了这个缘故，我愿意自欺地保持一个相反的主张，暂时假定那些意见都是全部虚幻和空想，直到最后我的新成见抵消了我的旧成见，庶几我的主张不致再受陈套恶习的影响，而远离认识真理底途径。我相信，依照这个办法不会发生任何危险或错误，而且我在目前无论怎样怀疑，也不至于太过，因为我现在所过问的，不是行为而是知识。
于是我现在要假定有一个运用诡计以欺骗我的力量，不是神——因为祂是至善与真理之源，乃是某种同时极有权能并极会欺诈的凶恶魔鬼。我要假定天空，空气，地球，颜色，形象，声音，和一切外界的东西，都不过是梦境中的幻想，是这位魔鬼藉以设下陷阱，使我迷蒙。我要设想为我自己没有双手，双眼，筋肉，血液，和五官的任何一部，而我之相信具有了这些东西不过是自欺，我也要继续坚决地固守这个信念；即使我尚不能藉此而达到真理的知识，我至少要能不轻下判断，并且决心提防无论那位迷惑人的怎样用权力和诡计来欺哄我，迫我接受谬见，而我概不之听。
然而这不是一件容易的事，而一种惰性不知不觉地把我又领回至日常生活的途径上去。正如在睡梦中享受幻想的自由底囚犯，一旦开始怀疑他所经验的不过是一个梦想，便深恐清醒过来，并因留恋梦中的自由而希望这个骗人的幻梦能够延长，照样我也常愿退回到我从前那一连串的信念中去，并且深恐由睡梦中惊觉过来，免得这种安然的休息给辛勒的清醒时间所占去，而白昼之光不致赶走那从现下所提出的种种困难所造成的黑暗。
上帝：祂是存在的
现在我要闭上眼睛，停止耳闻，把感官从外界事物上移开，甚至从我的意识中刮除一切物体的印像或者至少（因为这件事是不容易作到的），我要把这些印像看作虚空和不真实。这样只与自己交谈，并把自己的本性作密切的审查，我期望能对于我自身可以逐渐获得更亲密和更熟谂的知识。我是一个思想物，换言之，我能怀疑，能承认，能否认，知道少许的事物，而对许多别的却是毫无所知，我能热爱，痛 << 上一页 [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] ... 下一页 >>
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