一，曾经都一样

一周半的小表妹拿起手套玩弄，我问她：“这是什么？”
她红红的小嘴一弯：“袜袜。”

二，谁发现星系

姐姐和妹妹正在看电视，姐姐问：“妹妹，你知道宇宙中的众多星系是怎么被发现的吗？”
“嗨，这都不知道，不就是看电视才发现的吗？”

三，上电视

儿子：妈妈，我上了电视你高兴吗？
妈妈：当然高兴了。
儿子：我猜你不会高兴，可能会打我一顿。
妈妈：怎么会呢？
儿子：因为我站在电视上。

四，I'm嬷嬷

前段时间我总是反复感冒，为了不至传染儿子，我说：儿子你用写有“山海关”的杯子，你爸用那个，我用这个。
儿子端起印有“I'mMM”杯子一看，念到：I'm嬷嬷。

我给笑的捂住肚子。

五，电脑万能

妈妈告诉儿子：咱家的电脑上啥都可以查到的，你的课文，老妈要找的健身方法，老爸爱看的军事栏目.....
儿子问：真的什么都能？不见得吧！
妈妈说：什么都能！
儿子说：那我丢的一块零花钱呢，给我查查丢哪了，你给找回来！

六，帅哥观赏费

儿子：妈，你老看着我干吗？
妈妈：你是我儿子，不看你看谁？
儿子：好，帅哥观赏费每次2元，给吧。
妈妈：那我包月多少钱？

七，我是长颈鹿吗

儿子出了一身汗，我让他洗，他死活不愿洗。我只得退一步：“只洗脖子。”
我就给儿子洗脖子，然后洗脸，洗背，胸脯，胳膊。这时儿子不干了“你不是说光洗脖子吗？，这里这里是脖子吗？我是长颈鹿吗”

八、填补空白

“儿子，今天该背一首新诗了。”
“哎呦，我头疼，脑子里一片空白。”
“正好用诗填补空白呀。”

九、天堂与地狱

“儿子，跟我一起做眼保健操。”
“妈，你有完没完，咱家简直是地狱。”
“儿子，你不下地狱谁下地狱？”
“妈，什么时候让我去小姨家住，让我在天堂美几天。”

十、男女的不同

“妈，男孩和女孩有什么相同和不同？”
“相同处都是人，不同处是穿衣、发型不同。”
“部队，你真笨呦，‘男孩’和‘女孩’的‘孩’字相同，‘男、女’俩字不同。”

十一，干活像偷情

“我每天都很累，全身哪都疼。”我儿子的妈妈说。
"你干什么了你就累?"我儿子的爸爸表示不能理解。
我儿子的妈妈说：“干点儿零碎活就很累。”
我儿子说：“爸，你不知道，我妈就像别人偷情一样偷偷的干活能不累吗？”

十二，儿子没用

我儿子的爸爸右手做了腱鞘囊肿的手术，我不让他干活，他不听还是干，我们俩就争吵。我儿子见状说：“妈，老爸要是不听话，你就叫‘儿——————子’。”（这是我制服我儿子他爸的绝招，只要我拉长声音一叫“儿——----子”，他爸准服从。）
一次我儿子他爸学我也拉长声音一叫“儿——----子”。
我儿子说：“你叫没用，只有老妈叫才有用。”
我故意气他爸：“儿————子。”我儿子马上跑过来，“老妈，什么事？”我得意之极。
我儿子他爸马上接口“儿————子。”
“没用。”
我儿子他爸一个劲叫“儿————子。”我儿子一直说“没用。”
这时我笑得喘不上气来，“儿子你没用吗？”

十三，苏涵的春天

我一直看一部韩剧《达子的春天》，讲一大龄女子终于谈恋爱的故事。
一天，儿子问他写完作业可不可以看电视，我就同意了。儿子高兴地说：“我苏涵的春天来了。”
我儿子把“春天”用这里了。

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