我是一个大一女生、 我有一个心理问题，这种情况已经发生了至少5年了—— 我总是习惯性自虐。 当然不是传说中的割手腕之类的那么恐怖，我说的是精神上的自虐，而且，最严重的是，我喜欢这么做。 我总是喜欢把自己弄到某种痛苦的境地，且很多时候是完全没必要的。 比如说，当我特别喜欢某个人的时候（我指的是恋爱的那种），我会把某些不愉快的琐事放得很大，像对方无意中开个玩笑（从情理上来说是没有错的），我可以几天不理对方（旁观者看来完完全全没必要，甚至是莫名其妙），晚上躺在被窝里猛想着绝交的情景，我自己知道自己是多么多么的喜欢和在乎对方，这种情况下，不要说绝交了，几个小时不见就如隔三秋，要真是失去的话，我会痛苦到心都流血。于是，我就窝在被窝里边想象边哭。这个时侯我会觉得好难受好难受，但是同时却又有一种说不出的痛快。我喜欢这种感觉，想象着失去重要的东西时痛苦的感觉。 于是我总是乐此不疲。 自己痛快的同时也在不停的伤害他人。 再比如说，大学系里联欢舞会我是音乐负责人，晚会当时的责任是播放音乐，也就是坐在舞台旁的笔记本电脑前控制音乐的播放。到了自由舞蹈时间，明明有大段的空闲时间，我只要点了播放键，电脑就会自动播放差不多1个小时，那时我完全可以离开电脑自己到人群中去玩，和大家一起跳舞（实际上和我一同负责的负责人就这样去跳舞去了）。想想看，舞会场地像酒吧一样黑咕隆咚，舞曲音乐震耳欲聋，几乎整个学院的新生都在舞池里放肆的跳舞，我一人在台边一动不动坐上3个小时是一种怎样难受的经历。于是我又开始发疯了，我告诉我自己“我不能下去玩，我一定要坐在这里，不能动！！不管有多难受！！！”，而这个给自己的命令完完全全是没道理的，也是没必要的，但我就是这样给自己下了个命令，之后就在那里极度难受的坐了3个小时。 其实一边难受一边觉得很爽，因为我又让自己难受了... 又比如说，我从小就想过自杀之类的，总是很痛快的想象着，对于死亡，我也非常的困扰（总希望从哲学意义上去理解它，从而让自己不再困扰），但我对我自己的理智还是挺信任的，加上其实我非常害怕死亡，还有最重要最重要的是我爱我的家人，我不会不负责任的离他们而去。所以关于自杀的想象也只是属于普通的让自己难过以取得精神上的爽快的一种方法。 一下子也想不起那么多例子，只是想说，最重要的是，我特别喜欢把自己放在难受的境地的感觉，重点是我喜欢，因为觉得特别爽，似乎是，把自己当做什么坏人虐待了之后的快感。 我总觉得，如果我不能更正，下一步，不知道什么时候我可能就会开始喜欢割自己的皮肤了...我不想那样，我不想从形态上看都像是个变态，还有重要的是，我不想再因为自己莫名其妙的自虐行为伤害到关心我和爱我的人们。

你的表达能力很强，思维也很清晰，但是你内心矛盾、冲突很大，你一方面从精神上疟待自己，从痛苦中得到快感，一方面从快感中又感到很痛苦，想急于摆脱这种状态。其实你患的是自我认同心理障碍，发展下去就是自疟、自残神经症，
自我认同就是：现实自我和理想自我的统一，即是对自己各方面的认可、承认、接纳。青春期是形成自我认同的最关键阶段，如这一阶段不能形成积极的自我认同，成人后便会出现角色混乱或消极的认同。你可能就是这样，没有从青春期很好的过渡过来。 不认可自己，对自己不满意，从心理上不接纳自己，现实的自我和理想的自我严重脱离。因而你从精神上惩罚自己、疟待自己，以寻求心理上的平衡，即你说的快感。如果不能很好的矫正，发展下去，你还会从行为上更严重的惩罚自己。
我劝你看心理医生吧，他们用专业的手段能挖出你心理上的根源（可能在你的童年或少年），校正你的自我认同，消除你的心理障碍。

我自己也有在尝试划线分析，可是遇到很多莫名其妙的情形。 同花顺那软件，我一划线才知道特么的数字跟图形对不上，比如我在某个蜡烛线上的最高点画一条水平的直线，结果发现蜡烛线的头居然还能穿过这条线； 我下载过一些炒股软件，它们的作图功能差不了多少，就是没有留有一定的空白让我作图，我看电视那些分析师做未来的波浪趋势，在未来的时间点上有空白的地方可以作图，而我却怎么弄也弄不出来，我看国外有些软件还能有坐标图纸的效果，可惜找不到下载的地方。 我尝试做1X1的江恩角度线，是依据时间的变化量=价格的变化量来画，可随便画两条先居然是不平行的，很郁闷，不知怎么弄好

弄那么复杂做啥，画线大概对上就行了，画线只是方便判断趋势，随着行情变化还要做出修正的。

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