真正有暴力倾向的孩子很少，家长其实可以很容易地辨认出来，情绪暴躁，动不动就抄家伙，这样的孩子才需要家长堤防，保护自己的孩子。

如果自己的孩子属于比较温和，不善于“打”，那家长要教会孩子孩子保护自己，比如跑，跑不过尽快寻求大人保护，等等。如果自己的孩子属于外向型，动作比较活跃，容易打人，看护人应该及时拦住、把孩子抱开，然后告诉他：你打了对方，对方会有什么感受，请你向他道歉。并帮助他寻找正确的处理方式，例如“豆豆要抢你的东西，你要告诉他，这是你的玩具，请他放手”，“妞妞挡了你的路，你请她离开，不可以推她”。同时增加孩子的活动范围，加强孩子力量型的体育运动，例如爬树，以疏导孩子的精力。有些被打孩子的家长会直接指责打人的孩子，这时候要让孩子理解对方家长：“他们不是故意要伤害你，因为……”不可反过来辱骂其他家长。

雅雅：每个孩子可能都会向妈妈问一个问题：“我是从哪来的？” 我不记得自己了，但还记得我妹妹小时候也问过这个问题，妈妈说：“从河里捞上来的。”妹妹是个好奇心强的孩子，追问细节，于是妈妈说，是坐在一个篮子里，顺着河水飘过来，自己就给捞了上来。记得当时妹妹颇有意要妈妈再去河里捞一个给她看看，呵呵。这大概是从前的妈妈们很普遍的回答：从河里捞上来的，从医院里捡来的，或者敷衍说，你长大了就知道了。

巴豆：我记得我妈妈说我是垃圾堆捡来的，发现自己居然不是妈妈亲生的，认为妈妈不够爱自己就是因为这个原因，这令我感到沮丧，恐惧再次被抛弃。于是我很难跟妈妈建立亲密关系，整天做梦，梦到亲生妈妈来找自己。每次经过垃圾堆，我都会紧张地察看是否有小孩子被抛弃在那里。妈妈们恐怕永远想不到，本来是为了敷衍随口说说，却可能产生这么严重的后果。

逃避问题的回答或许能让妈妈们获得暂时的安宁，但是这并不能遏制孩子探索的热情，如果他发现你不愿意坦诚地跟他谈这个话题，那么你希望他从非正常渠道获得有可能造成不良后果的答案，还是希望你亲口告诉他正确的知识？

请妈妈们简单真实地回答他：“你是从妈妈肚子里来的。”有些孩子已经满足了，有些孩子会继续追问：“我是怎么到妈妈肚子里的？”可以回答：“你是有一颗种子妈妈长大的，就象花儿一样。爸爸把你种在了妈妈的肚子里。”孩子也许还会问：“那我怎么从你肚子里出来的？”那就要根据他所能接受的程度来回答：“请医生帮忙。”或者“有些妈妈生宝宝比较困难，需要医生帮助在肚子上开刀，把宝宝取出来。有些妈妈则通过产道生出宝宝。”

其实在回答他问题之前，最好问问他知道些什么，可以反问：“这是个好问题！你认为你是从哪里来的呢？”

对我儿子俊俊，我们一起分享了《我从哪里来》这本书和《原来如此》这套VCD，除了让他了解他是怎么来的，更重要的，让他知道，爸爸妈妈彼此相爱，所以把爸爸精子给妈妈，跟妈妈的卵细胞结合在一起，就开始有了宝宝。

有些特别好奇的6岁左右的孩子可能还会继续发问：“那么爸爸是怎么把精子给妈妈的呢？”一位妈妈说：“这个问题令我感到崩溃，我怎么能告诉他，爸爸把阴茎放到妈妈的阴道里，把精子射进阴道，当精子找到卵子，就开始有宝宝了？”是的，妈妈的性价值观是什么决定着她会怎么回答孩子——你认为产生性行为的重要条件是爱吗？你认为性行为是自然美妙的而不是肮脏罪恶的吗？你认为繁衍后代是神圣的吗？如果妈妈的答案是肯定的，那么就请把这一态度用于孩子的性教育，妈妈坦诚地告诉孩子真相，孩子就会通过妈妈的价值观形成自己的价值观。

不论如何，谈到性行为时，请妈妈记得告诉孩子，它发生在彼此相爱的男人和女人身上。

巴豆，柳州人，原为公务员，后潜心幼教研究，著有《孩子，我应该这样爱你》一书，系统讲述孩子各个阶段的教育重点，深受家长欢迎。目前正筹备自己的幼教工作室，针对家长和儿童进行咨询与治疗。儿子俊俊，六岁。日前，记者就家长最关心的一些问题采访了巴豆，尤其是关于孩子的社会交往问题和性教育的问题。

雅雅：

常有妈妈苦恼地问，自己的孩子不喜欢“分享”怎么办。妈妈们常常希望自己的孩子在别人面前大大方方，乐于分享，因此受到夸奖，自己脸上也洋溢出幸福的笑容。所以常常见到这样的场景，孩子新买了三轮童车，妈妈不停地劝道：“我们家宝宝不小气，让小弟弟玩儿一会，不能那么自私！”孩子被妈妈抱下来，也许还在不乐意地挣扎，眼巴巴地看着自己心爱的小车被“分享”出去。我甚至看到一位妈妈因为女儿不愿意和小区里的孩子分享玩具，在小区的花园里当众大声呵斥孩子，吓唬孩子“以后谁也不跟你玩”。

这是分享吗？这不是。这时妈妈只想要自己的面子，或者她自己曾经因为不愿分享而遭受过不被认同的痛苦。

巴豆：

是的。从孔融让梨开始，我们就被强行要求去执行没有限度的分享。分享意味着“分给他人享受，自己享受付出的快乐”，被强行要求把自己的东西交出去，那不能叫做分享，对孩子来说是非常不公平的，甚至是伤害。

孩子适宜的发展是分阶段的，2岁前他还没有物品归谁所有的概念，当他把东西送给别人之后，会认为这个东西已经不存在了，所以显得非常大方，其实这跟无私的品质没有关系。在2岁左右孩子开始发展自我意识，会开始确定“这是我的”，在这个阶段孩子捍卫自己的东西、不愿与人分享是正常的，是孩子成长的必然阶段，要到4、5岁孩子才会真正懂得分享。这个阶段爸爸妈妈要做的，是尊重孩子对私人物品的处置权，以便帮助孩子建立物权观念。当孩子拒绝你，你要说的是：“没关系，我知道这对你很重要。”或者“这是你的，你拥有处置权力。”孩子的自己的物权受到尊重，才会尊重别人的物权。强行夺走属于他的财产，会破坏他的物权观念和安全感，他无法信任我们，才会把财产紧紧抓住，谁也别想碰一下。

同时要有意识地从家庭开始划分物品归属权，什么是妈妈的，什么是爸爸的，什么是孩子的，孩子喜欢的，例如零食，我们家是按照人数购买相同数量的同一种零食——避免把好东西全部奉献给孩子，那会令孩子产生错觉，认为所有的东西都归属于自己，也会影响将来正确分享意识的建立。

雅雅：

当我们带着孩子在外面玩的时候，被人看上他的玩具，，但是孩子不愿意分享，妈妈爸爸该怎么办？

巴豆：

有一次我给儿子俊俊买了一辆新自行车，在院子里骑，熊熊一眼看上了，上去就抢。俊俊不肯，熊熊妈妈硬是把他抱下来，让熊熊坐上去。俊俊哇地哭起来。我赶紧过去——3岁孩子之间的事情，我通常交给他自己处理，但熊熊妈妈的参与是我不得不出面，我对熊熊说：“这辆车是俊俊新买的，如果你想玩，请你经得他许可。”熊熊妈妈脸上有点挂不住，替儿子问俊俊，俊俊一口回绝了。熊熊妈妈半开玩笑地说：“真小气。”这时在别人的指责面前我一定要挺身而出，保护孩子，于是我严肃地说：“熊熊妈妈，俊俊有处置他物品的权力，他可以分享也可以拒绝。这不是小气。”熊熊妈妈劝说好久，熊熊就是不肯下来，于是她做出很无奈的样子：“他不肯。”我抱住熊熊，温和而坚定地跟熊熊反复讲：“熊熊，这是俊俊的车。你必须下来。”最后熊熊乖乖地让我把他抱下来，他妈妈狠狠地瞪着我们，熊熊看到妈妈的脸色放声大哭。在孩子和面子之间我毫不犹豫地选择了孩子。可能对于很多家长来说，他知道这样做是对的，但是有些话还是很难出口。后来俊俊在骑了几圈之后，主动把车交给熊熊分享。当孩子明确自己的物品是获得保护的，他获得安全感和控制感后就很乐意分享。

上一页  [1] [2] [3] [4] 下一页